Nos cœurs fondu dans de l'autre dans une reconnaissance instantanée au cours de cette première étreinte. Deux organismes réunis après 36 ans... deux esprits qui n'avaient jamais été séparés. L'écart de temps a été instantanément rempli pendant qu'un moment de retrouvailles. Le lien de la mère et la fille ne peut jamais être rompu. Seulement, honte, culpabilité et remords alimenté l'incendie de séparation apparente. Seulement pardon serait sourcier les flammes et boucler la boucle de l'amour.
Trente-six ans plus tôt, j'avais donné naissance à ma première fille et puis relâché son adoption. Souffrant d'un cœur brisé par la décision d'honorer les souhaits de mes parents que j'ai pas épouser mon premier amour, je suis sortie d'être une « mère célibataire » avec des cicatrices émotionnelles si grands que ma seule défense consistait à enterrer profondément, ramasser ma vie comme si de rien n'était et aller. A si bien réussi mon refus du trou béant dans mon cœur qui, comme les années passées, je ne pourrais pas même souvenir date de naissance de mon enfant.
Comment était-il possible puis, une trentaine d'années, quatre enfants et deux mariages plus tard, que je pouvais me trouver dans une classe d'élèves de counselling spirituels qui avait six autres femmes qui ont partagé la même étroitement tenue après que j'ai fait ? Nous étions toutes les mères naturelles. Notre secret est devenu notre aimant, et nous avons commencé à rencontrer et la vision d'un ministère à notre église qui pourrait soutenir dans la prière tous les gens qui sont touchés par l'adoption : enfants adoptés, les parents et les parents adoptifs. C'était une idée noble et qui exigerait que nous faisons notre propre travail de guérison afin d'être accessible aux autres.
Et alors nous avons commencé le voyage atroce de dragage jusqu'à notre douleur. Nous avons été confrontés individuellement nos propres démons, culpabilité, honte, blâme, la colère et Dieu--à toute allure, nous nous sommes sentis capables de se déplacer, et collectivement, nous avons prié pour eux et avec tous ceux dont nous partageons la douleur. Nous avons créé l'Adoption triade Ministère au centre l'Agape de vérité à Los Angeles et a invité les personnes touchées par l'adoption à venir raconter leur histoire et à se joindre à la prière chaque mois. Nous avons ouvert la voie pour permettre à chaque membre de la triade--enfant adoptif, parent adoptif et parent biologique--au dialogue avec l'autre, cherchant une compréhension de l'unique les questions émotionnelles qui chacune porte. Et certains d'entre nous ont cherché à trouver notre enfant ou parent. Ma décision d'essayer de trouver ma fille a ouvert mon loulou personnelle.
C'est dans cette atmosphère de prière et de conseils spirituels que je me sentais suffisamment en sécurité pour faire face à mes propres murs de défense et de déni et essayer de les abattre. Le processus a été atroce. Non seulement je me fouiller dans la honte et la douleur, j'avais fait mes parents et frères et sœurs en devenant une adolescente enceinte, j'étais ce qui permet à la surface de la haine, j'ai tenu pour moi-même, pour n'avoir ne pas lutté pour ce que je voulais... mon compagnon et mon bébé. Ce que j'ai m'invitant dans la conscience - et, finalement, l'acceptation - ont été la honte et la culpabilité d'avoir péché, selon l'église de mon enfance, mais aussi les moeurs de la société en 1961. J'étais admettre que j'étais rempli de rage à mes parents pour interrompre mon fantasme d'avoir la famille parfaite et à mon copain pour n'avoir ne pas lutté dur pour me sauver de cette phrase tortueuse d'un contrevenant banni. Au cours de la recherche pour ma fille, on m'a obligé à de nombreuses occasions de rappeler ces difficiles circonstances de sa naissance, et c'est tout ce que je pouvais faire pour l'empêcher de s'évanouir. Comme j'ai déclenché une vague de marée après l'autre des sentiments supprimés, j'ai étais constamment au bord de l'émotionnel submerger. Ce qui m'a gardé va a été mon désir profond, profond de trouver ma fille, pour lui dire combien je l'aimais, pour partager avec elle qu'elle a été conçue dans l'amour et pour compléter le cercle qui a commencé avec sa naissance.
Et j'ai donc cherché... et j'ai prié... et j'ai commencé à pardonner. Comme j'ai progressé à travers les classes dans la spiritualité qui s'apprêtaient à moi d'être un conseiller spirituel et un praticien de la prière, je suis venu à réaliser que je serais incapable de me libérer du labyrinthe self-jugement négatif que j'avais accueilli à ternir la beauté de la naissance de ma fille sans pardon. J'ai compris que si j'étais pour l'accueillir à bras ouverts vrais maintenant, j'ai dû trouver le bon dans mon être sa mère biologique. Je savais que le miracle de guérison que j'ai cherché si chèrement était possible seulement quand j'ai sorti ma culpabilité, la honte et le blâme sur les circonstances entourant son arrivée dans ce monde.
« Soixante-dix fois sept. » Jésus nous avertit que c'est combien de fois nous avons besoin de pardonner afin d'être libre--en d'autres termes, aussi souvent qu'il le faudra. J'étais sur mon chemin pour remplir mon pardon des autres acteurs dans mon drame--mes parents, mon premier amour, mon église, ma société. Maintenant il était temps de me pardonner. J'ai moi-même détenait sur la Croix de la culpabilité et honte pour si longtemps que je n'étais pas sûr de comment faire pour me laisser sortir.
J'ai commencé par la sensation de grande compassion pour l'adolescent, j'ai été qui était si amoureux et tellement passionné par la vie, et qui voulait seulement éprouver et exprimer cet amour en quelque sorte elle savait comment. J'ai écouté la douleur de celui âgé 19 ans de perte profonde et des sentiments qu'elle n'appartenait pas. Que la douleur avait été si sévère qu'elle avait essentiellement coupe elle-même de faire confiance à son propre cœur magnifique. J'ai écouté lui, consolé, lui, lui dit combien je l'aimais et que je ne laisserais pas ce genre de douleur se reproduise à elle. Je suis moi (mon Dieu auto) lui a pardonné de toute croyance, qu'elle a eu lieu au sujet d'être une « bad girl », "pécheur", un "indésirable à rien," et une « cause de la douleur à autrui. »
Les mois--et oui, années--que j'ai passé en pardonnant les couches de Dieu et de dégoût, j'ai ressenti pour moi ai affranchi vraiment moi. Me libérer des fers de ce passé apparemment impardonnable et impitoyable vraiment m'a donné une nouvelle vie. L'attitude que j'ai maintenant tenir envers moi-même, ma famille, mon premier amour et ma grossesse est seulement gratitude, reconnaissance pour une expérience plus grande croissance de ma vie. De venir à bout avec mon passé, le cadeau de la compassion a pris feu en moi--un cadeau, je ne peux et partagent volontiers avec tous ceux qui enseignent et de conseiller. Le miracle a connu de mon engagement pour le pardon est l'amour profond que je partage avec ma fille aînée, un amour activé le moment que nous étreint et qui a continué d'enrichir ma vie depuis lors.
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